PAPO DE GENTE GRANDE

Esses dias li um post no blog de uma amiga (aliás, um ótimo blog para mamães, titias e todos que amam crianças, o Pelos cotovelos e cotovelinhos), que falava sobre o fato das crianças levarem tudo ao pé da letra. Dei muita risada por que criança é assim mesmo. Elas imaginam coisas enquanto a gente fala, então temos que tomar um cuidado danado.

Mesmo sabendo disso, às vezes a gente comete uns deslizes. Ainda mais quando se tem uma sobrinha tão inteligente que te surpreende com cada frase e comentário. Foi assim que ontem me peguei falando com ela, de apenas 2 anos e meio, de igual para igual.

- O que você fez hoje Gi?
- Nada, eu não fiz nada.
- Como não, você não foi ao shopping?
- Fui.
- Então, o que você fez no shopping?
- Nada.
- Você não foi na loja trocar sua bota? Não foi brincar no carrinho?
- Fui.
- Então, o que mais você fez?
- Mais nada.
- Hum, sei, você tá é escondendo o jogo.
- O qual? e impaciente repetiu a pergunta: Qual jogo tia Dê?

Nem preciso dizer que cai numa gargalhada sem fim.

NÃO É TPM

Ontem xinguei um policial. E ele viu. Na verdade, leu meus lábios pelo retrovisor dele quando eu fazia o sonoro movimento da palavra: PALHAÇO!

Mas antes de me julgar louca, ou de mulher na TPM, veja se não tinha razão. Estava eu na Marginal Tietê na faixa da esquerda. Num determinado momento, as três faixas reduzem a duas e todos os carros que estão na faixa que eu estava devem ir para a direita. Uma questão de bom senso no transito, é só começar a intercalar os carros. O que está na faixa se mantém, o da esquerda vem para direita o de traz vai e daí o outro da direita entra. Enfim, tudo segue a mais perfeita ordem.

Pois bem, estava vindo um comboio de nove viaturas da polícia. Mas não que estivessem em alguma diligência, já que não tinha sirene nem giroflex acionado. Óbvio que não daria para eles manterem o comboio intacto nesta parte da via, a não ser que todos os carros da faixa da esquerda puxassem os freios de mão e esperasse os belos passarem. Eu então segui o tal bom senso. Passou uma viatura, eu esperei a outra também (embora eu estivesse mais a frente do que ela, o que teoricamente ficaria claro a minha vez) e eu, que já estava com a seta ligada há séculos, fui entrando para a faixa. Quando de repente, o policial da terceira viatura acelerou o carro e jogou pra cima de mim, a fim de me intimidar a voltar pra minha faixa, que nesta altura já não existia, era o canteiro. Não tive dúvidas: - PALHAÇO! Foi tão absurdo que o policial da viatura de traz buzinou me dando passagem.

Agora eu pergunto: Isso não é um abuso? E se eu estivesse com uma criança dentro do carro? Será que eles estão acima do bem e do mal? Faça o favor, que coisa mais absurda e desnecessária. Eu não queria mudar de faixa, era uma obrigatoriedade da via. Eu sei, pra quem tinha pânico de direção eu ando bem valente. E quer saber, com o maior orgulho!

MALA ABERTA

Ontem eu dei muita risada com meu marido. Isso porque durante a trajetória do trabalho dele até nossa casa ele veio desabafando sua irritabilidade com um cara novo na sessão dele.

- Você não sabe o que o J. falou para mim hoje?

- O que more?

- “Ah, eu tava dormindo e acho que sonhei com uma ex-namorada e acabei falando o nome dela. Acordei com minha mulher me enchendo de porrada.” Você acredita que ele veio falar isso para mim? Eu nunca dei liberdade pra ele. E o pior é que ele não pára de falar. Da hora que eu entro até a hora que ele vai embora ele ta falando. E sempre essas coisas bobas: “Ai, minha mulher escondeu o meu celular para eu perder a hora do trabalho, minha mulher brigou comigo porque eu fiquei até mais tarde no trabalho”. Caraca, o que ele quer que eu fale? Quer que eu diga: Ah, sei bem como é isso, minha mulher também faz isso.

Juro! Foi assim mesmo. Uma sequência de várias falas do tal funcionário, que detalhe...é novo. Eu comecei a rir, porque a cara dele e a indignação com que contava as coisas era hilária.

Pior é que entendo perfeitamente. Neste ponto, somos muito parecidos. Somos pessoas discretas, quando chegamos a um lugar novo, primeiro sentimos o ambiente. E falar de coisas pessoais, só com amigos mesmo. Esse tipo de gente, mala aberta, me constrange também.

E o cara continuou chutando o pau da barraca: se intrometeu em assunto que o Will estava resolvendo por telefone, perguntou coisas bobas o dia inteiro e até pedir para comprar coisas no cartão dele o cara pediu.

Enfim, foi um desabafo só. E eu, claro, ri. Por que ver o meu marido, aquela pessoa calma, irritado e perplexo com os últimos acontecimentos é simplesmente cômico.

VELHA INFÂNCIA

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

Tribalistas
Composição: Arnaldo Antunes/ Carlinhos Brown/ Marisa Monte

PROCURA-SE

Eu não tenho filhos ainda, mas já fui procurada pela minha ex-futura nora. Calma, eu explico. Semana passada uma garotinha do condomínio tocou em casa. Ela queria fazer uma consulta sobre o Lui:

- Oi, você tem um gato persa?

- Oi, tenho sim.

- Ele é macho, né?

- Isso, é o Lui.

- É que minha tia quer saber se ele pode namorar com a gata dela?

Para tudo. Meu gato estava sendo pedido em namoro por uma menina de seis anos, porta-voz da tia - mãe da futura namorada dele. Hilário. Fiquei até sem reação tamanha surpresa pela proposta. E como explicar para essa criança que ele não funcionava?

- Olha, não vai dar por que ele é castrado. Ele não pode namorar.

A menina fez uma carinha de quem não estava entendendo nada, mas eu é que não ia explicar tecnicamente o que isso significava. Falar que uma gata castrada é a mesma coisa de não poder ter mais bebê, é até fácil. Agora falar que um macho castrado nem namora, aff...definitivamente não estou preparada para essas explicações. Aliás, não estava preparada para um pedido de namoro ao meu gato. Já basta as crianças tocando em casa para chamá-lo para ir ‘brincar na rua’. Ele é meu filhinho sim, mas a parte fácil é justamente o fato das necessidades dele se limitarem a comida, higiene pessoal e carinho. Agora vou ter que me preocupar com quem ele anda? Quem namora? Só rindo muito.

Para completar o desfecho dessa bizarra história, ontem recebi a mãe da candidata. Ela veio me mostrar a gatinha na tentativa de me convencer a liberar o meu gatinho para um sexo casual. Vai saber o que a sobrinha disse a ela.

- Ela é linda mesmo, mas é que ele já foi castrado. Não vai ajudar em nada.

Enfim, a dona da Hana está atrás de um machinho carinhoso, simpático, saudável e que dê conta do recado.

Carinhoso, lindo, saudável e castrado

DICIONÁRIO FEMININO

Recebi por e-mail e achei fantástico. Já que é tão difícil os homens entenderem o que realmente queremos dizer, fica o post para consulta, rsrsrs.

1 » "Certo" » Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 » "5 minutos" » Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 » "Nada" » Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 » "Você que sabe" » É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer e não diga que também não sabe!

5 » Suspiro ALTO » Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre o "Nada".

6 » "Tudo bem" » Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 » "Obrigada" » Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 » "Esquece" » É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 » "Deixa pra lá, EU resolvo" » Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 » "Precisamos conversar!" » Fooodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 » "Sabe, eu estive pensando..." » Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede "Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse".

A CAIPIRINHA MAIS LINDA DA TIA

Tem como resistir?

COMUNICAÇÃO TRUNCADA

Fui regularizar os documentos do carro com o despachante e o Will me deixou o contato com telefone e 'nome' do cara: Brasília. Achei o nome esquisitíssimo e resolvi confirmar com ele pelo msn:
- More, o nome do cara é Brasília?
- É o nome do despachante
Pronto, informação confirmada. Então entrei em contato com o despachante. Quem me atendeu foi uma tal de Paula:
- Boa tarde, por favor o Brasília?
- Quem está falando?
- É a Denise, esposa do William. É sobre o Celta, ele já falou com o Brasília sobre isto.
- Ah, pode falar comigo mesmo.
Dados trocados, pagamento efetuado, informações atualizadas; resolvi mandar um e-mail para a mulher com o documento do carro e comprovante do pagamento. No e-mail, relembrei quem eu era: Denise, esposa do William, que conversou com o Brasília...
No e-mail, copiei o Will, claro.
Quando ele viu o e-mail, me ligou chorando de rir:
- Sua louca, Brasília é nome da empresa do cara
- Mas você disse que era o nome dele...eu ainda perguntei pra você mo msn.
- Kakakaka....eu disse que era o nome do despachante, empresa e não despachante, o homem.
Ainda bem que não liguei depois para saber se ela já tinha passado o e-mail pro Brasília.

SÓ PARA CONSTAR

Pode até parecer horrível o que vou escrever, mas é a mais pura verdade de sentimento. Que repercussão exaustiva é essa da morte do Michael Jackson? Com todo respeito a quem é fã e a todas as criações e inovações dele, mas chega, né? Sinceramente, a mim não faz a menor diferença. Mas mesmo que fizesse, tem necessidade o Jornal da Globo usar todas os blocos para falar sobre ele? E mais, todos os programas de TV resolveram fazer especial sobre a vida e morte do cara. Aff...

ATRAPALHADA, EU?

Não é de hoje que esse adjetivo me acompanha. Seja por influência do zodíaco, carma ou característica pessoal o fato é que não se trata de um rótulo. Eu realmente sou atrapalhada. Mega atrapalhada. Tropeço na rua, derrubo coisas, esbarro em pessoas....e dentre outras séries de coisas, me atrapalho toda com tecnologia. Clico em sim quando é não, deleto quando tenho que salvar, incluo quando deveria mandar para lixeira. E embora teimosia não seja uma característica marcante em mim, eu ínsito em me deparar com a tecnologia.

Este blog mesmo. Não é um atrevimento de minha parte criar um blog? Descobri esses dias como inseria uma foto no cabeçalho dele. Além disso, tem twitter, facebook, Orkut. Ah, o Orkut....foi nele a minha última trapalhada. Sabe aqueles bonequinhos animados que o Orkut permite que você crie (buddy poke)? Resolvi interagir com ele. Fui pokear com uma amiga que estava meio mal. Eu falei amiga? Não, minha irmã. Pois bem, escrevi um texto todo bonitinho e cliquei em mandar uma flor pra ela. De repente a bonequinha estava toda cheia de dengo. Foi quando eu li que eu estava querendo namorar ela. Hahahahaahhaaha, ainda bem que essa trapalhada toda foi com ela. Se não, como explicar isso pro marido?

Conformada com a minha incapacidade de me relacionar com a tecnologia, voltei para minha página, que claro, já tinha um recado dela:

- Are baba, era só o que me faltava.....um incesto....hahaha...valeu a intenção manica.

Nem adianta correr para ver isso no Orkut. Depois de muitas gargalhadas, ela me ensinou a excluir.