MALA ABERTA

Ontem eu dei muita risada com meu marido. Isso porque durante a trajetória do trabalho dele até nossa casa ele veio desabafando sua irritabilidade com um cara novo na sessão dele.

- Você não sabe o que o J. falou para mim hoje?

- O que more?

- “Ah, eu tava dormindo e acho que sonhei com uma ex-namorada e acabei falando o nome dela. Acordei com minha mulher me enchendo de porrada.” Você acredita que ele veio falar isso para mim? Eu nunca dei liberdade pra ele. E o pior é que ele não pára de falar. Da hora que eu entro até a hora que ele vai embora ele ta falando. E sempre essas coisas bobas: “Ai, minha mulher escondeu o meu celular para eu perder a hora do trabalho, minha mulher brigou comigo porque eu fiquei até mais tarde no trabalho”. Caraca, o que ele quer que eu fale? Quer que eu diga: Ah, sei bem como é isso, minha mulher também faz isso.

Juro! Foi assim mesmo. Uma sequência de várias falas do tal funcionário, que detalhe...é novo. Eu comecei a rir, porque a cara dele e a indignação com que contava as coisas era hilária.

Pior é que entendo perfeitamente. Neste ponto, somos muito parecidos. Somos pessoas discretas, quando chegamos a um lugar novo, primeiro sentimos o ambiente. E falar de coisas pessoais, só com amigos mesmo. Esse tipo de gente, mala aberta, me constrange também.

E o cara continuou chutando o pau da barraca: se intrometeu em assunto que o Will estava resolvendo por telefone, perguntou coisas bobas o dia inteiro e até pedir para comprar coisas no cartão dele o cara pediu.

Enfim, foi um desabafo só. E eu, claro, ri. Por que ver o meu marido, aquela pessoa calma, irritado e perplexo com os últimos acontecimentos é simplesmente cômico.

VELHA INFÂNCIA

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

Tribalistas
Composição: Arnaldo Antunes/ Carlinhos Brown/ Marisa Monte

PROCURA-SE

Eu não tenho filhos ainda, mas já fui procurada pela minha ex-futura nora. Calma, eu explico. Semana passada uma garotinha do condomínio tocou em casa. Ela queria fazer uma consulta sobre o Lui:

- Oi, você tem um gato persa?

- Oi, tenho sim.

- Ele é macho, né?

- Isso, é o Lui.

- É que minha tia quer saber se ele pode namorar com a gata dela?

Para tudo. Meu gato estava sendo pedido em namoro por uma menina de seis anos, porta-voz da tia - mãe da futura namorada dele. Hilário. Fiquei até sem reação tamanha surpresa pela proposta. E como explicar para essa criança que ele não funcionava?

- Olha, não vai dar por que ele é castrado. Ele não pode namorar.

A menina fez uma carinha de quem não estava entendendo nada, mas eu é que não ia explicar tecnicamente o que isso significava. Falar que uma gata castrada é a mesma coisa de não poder ter mais bebê, é até fácil. Agora falar que um macho castrado nem namora, aff...definitivamente não estou preparada para essas explicações. Aliás, não estava preparada para um pedido de namoro ao meu gato. Já basta as crianças tocando em casa para chamá-lo para ir ‘brincar na rua’. Ele é meu filhinho sim, mas a parte fácil é justamente o fato das necessidades dele se limitarem a comida, higiene pessoal e carinho. Agora vou ter que me preocupar com quem ele anda? Quem namora? Só rindo muito.

Para completar o desfecho dessa bizarra história, ontem recebi a mãe da candidata. Ela veio me mostrar a gatinha na tentativa de me convencer a liberar o meu gatinho para um sexo casual. Vai saber o que a sobrinha disse a ela.

- Ela é linda mesmo, mas é que ele já foi castrado. Não vai ajudar em nada.

Enfim, a dona da Hana está atrás de um machinho carinhoso, simpático, saudável e que dê conta do recado.

Carinhoso, lindo, saudável e castrado

DICIONÁRIO FEMININO

Recebi por e-mail e achei fantástico. Já que é tão difícil os homens entenderem o que realmente queremos dizer, fica o post para consulta, rsrsrs.

1 » "Certo" » Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 » "5 minutos" » Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 » "Nada" » Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 » "Você que sabe" » É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer e não diga que também não sabe!

5 » Suspiro ALTO » Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre o "Nada".

6 » "Tudo bem" » Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 » "Obrigada" » Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 » "Esquece" » É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 » "Deixa pra lá, EU resolvo" » Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 » "Precisamos conversar!" » Fooodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 » "Sabe, eu estive pensando..." » Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede "Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse".

A CAIPIRINHA MAIS LINDA DA TIA

Tem como resistir?

COMUNICAÇÃO TRUNCADA

Fui regularizar os documentos do carro com o despachante e o Will me deixou o contato com telefone e 'nome' do cara: Brasília. Achei o nome esquisitíssimo e resolvi confirmar com ele pelo msn:
- More, o nome do cara é Brasília?
- É o nome do despachante
Pronto, informação confirmada. Então entrei em contato com o despachante. Quem me atendeu foi uma tal de Paula:
- Boa tarde, por favor o Brasília?
- Quem está falando?
- É a Denise, esposa do William. É sobre o Celta, ele já falou com o Brasília sobre isto.
- Ah, pode falar comigo mesmo.
Dados trocados, pagamento efetuado, informações atualizadas; resolvi mandar um e-mail para a mulher com o documento do carro e comprovante do pagamento. No e-mail, relembrei quem eu era: Denise, esposa do William, que conversou com o Brasília...
No e-mail, copiei o Will, claro.
Quando ele viu o e-mail, me ligou chorando de rir:
- Sua louca, Brasília é nome da empresa do cara
- Mas você disse que era o nome dele...eu ainda perguntei pra você mo msn.
- Kakakaka....eu disse que era o nome do despachante, empresa e não despachante, o homem.
Ainda bem que não liguei depois para saber se ela já tinha passado o e-mail pro Brasília.

SÓ PARA CONSTAR

Pode até parecer horrível o que vou escrever, mas é a mais pura verdade de sentimento. Que repercussão exaustiva é essa da morte do Michael Jackson? Com todo respeito a quem é fã e a todas as criações e inovações dele, mas chega, né? Sinceramente, a mim não faz a menor diferença. Mas mesmo que fizesse, tem necessidade o Jornal da Globo usar todas os blocos para falar sobre ele? E mais, todos os programas de TV resolveram fazer especial sobre a vida e morte do cara. Aff...

ATRAPALHADA, EU?

Não é de hoje que esse adjetivo me acompanha. Seja por influência do zodíaco, carma ou característica pessoal o fato é que não se trata de um rótulo. Eu realmente sou atrapalhada. Mega atrapalhada. Tropeço na rua, derrubo coisas, esbarro em pessoas....e dentre outras séries de coisas, me atrapalho toda com tecnologia. Clico em sim quando é não, deleto quando tenho que salvar, incluo quando deveria mandar para lixeira. E embora teimosia não seja uma característica marcante em mim, eu ínsito em me deparar com a tecnologia.

Este blog mesmo. Não é um atrevimento de minha parte criar um blog? Descobri esses dias como inseria uma foto no cabeçalho dele. Além disso, tem twitter, facebook, Orkut. Ah, o Orkut....foi nele a minha última trapalhada. Sabe aqueles bonequinhos animados que o Orkut permite que você crie (buddy poke)? Resolvi interagir com ele. Fui pokear com uma amiga que estava meio mal. Eu falei amiga? Não, minha irmã. Pois bem, escrevi um texto todo bonitinho e cliquei em mandar uma flor pra ela. De repente a bonequinha estava toda cheia de dengo. Foi quando eu li que eu estava querendo namorar ela. Hahahahaahhaaha, ainda bem que essa trapalhada toda foi com ela. Se não, como explicar isso pro marido?

Conformada com a minha incapacidade de me relacionar com a tecnologia, voltei para minha página, que claro, já tinha um recado dela:

- Are baba, era só o que me faltava.....um incesto....hahaha...valeu a intenção manica.

Nem adianta correr para ver isso no Orkut. Depois de muitas gargalhadas, ela me ensinou a excluir.

CASAMENTO É...

Uma cena tipicamente romântica. O casal, juntos no chuveiro, curtindo a companhia um do outro na maior cumplicidade de um banho a dois. Mas depois que a gente casa as diferenças, manias e a praticidade do dia a dia às vezes ultrapassam certos conceitos. Não que isso seja ruim ou que o casamento seja conseqüência do fim do romantismo. Muito pelo contrário. É que você acaba descobrindo outras formas de vivenciar o romantismo e consequentemente percebe que certas coisas realmente só funcionam bem em filmes (afinal, meu Box é 0,80 x 0,80). Quem gosta de receber aquele beijão logo quando acorda, com aquele bafão de quem passou 8 horas com a boca fechada? E dormir de conchinha quando um dos dois não consegue ficar um só minuto sem se mexer? Inviável.

Voltando a história do chuveiro, eu e o Will temos duas diferenças gritantes. Para ele, o banho é sagrado (isto significa que ficar mais de 50 minutos em baixo d’água é praticamente um ritual religioso). Para mim, a água é sagrada (eu não quero ver os meus netos tendo que revezar o dia do banho por que não tem água suficiente). Oras, se eu quando lavo o meu cabelo (que é grande) e tomo um senhor banho, gastando cerca de 20 a 30 minutos, como ele consegue diariamente levar quase 1 hora em baixo do chuveiro? E foi assim que começou o nosso diálogo neste cenário quase romântico.

- Will, você não acha que já está bom? Eu entrei aqui 20 minutos depois de você, não é possível que você não tenha nem se ensaboado.

Ele, com um olhar recriminador, retrucou:

- Dê, não tem nada que me irrite mais do que me apressar no banho.

Kakakakaka....eu já comecei a rir. Ele estava de fato ficando irritado e o Will irritado,é muito engraçado.

- Mas More......a gente tem que saber usar a água da forma certa. Não dá pra ficar desperdiçando...e blá, blá, blá (aqui entrou aquele discurso politicamente correto).

De repente, ele com a maior cara de criança contrariada e muito, muito chateada, fala:

- Eu acho que vou voltar a usar o outro banheiro.

Kakakakakaka. Não me agüentei. Tive uma crise de riso daquelas, até perdi o ar. Caraca, ele estava me dizendo que não queria mais tomar banho junto comigo por que eu ficava falando no ouvido dele e não deixava ter aquele banho sagrado em paz. Era quase que um pedido de misericórdia

Ri muito, muito mesmo. Sabe o que veio na minha cabeça na hora?

Conta de água – R$30,00

Conta de luz – R$ 180,00

Ver a cara do Will pedindo sossego, não tem preço!

ÓTIMA NOTÍCIA

Ontem estava tranquila, fazendo o almoço de domingo, quando o telefone tocou:

- Oi (séria, é assim que minha sobrinha fala ao telefone, como se estivesse muito ocupada...kakaka)
- Oi Gi, tudo bem meu amor?
- Tudo. Cadê o tio Will?
- Tá aqui em casa
- Cadê o tio Will (ela é louca por esse tio)
Ao fundo podia ouvir meu irmão falando:
- Vai Gi, fala pra tia Dê o que você vai ganhar...
- Tá na cozinha amor. Mas o que você vai ganhar?
- Um imãozinho

Caraca, que alegria. Mais uma sobrinha (ou sobrinho). Fiquei tão feliz que acabei esquecendo de que era ela que estava do outro lado da linha e comecei a gritar de alegria.
Depois da euforia, claro, chamei o tio Will que não estava entendendo nada. Daí ela contou para ele. Detalhe, disse que são dois. Insistência que está deixando meu irmão e minha cunhada preocupadíssimos...kakakaka.

Ai, essa alegria toda me fez lembrar de minhas amigas gravidinhas. Então.....Bica, Fê, Fer....um enorme beijo procêis e que esses babys cheguem cheios de energia.